passamos à agressão

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Dele para Ela

Mas nem uma grama de celulite, quanto mais quilos.

Cabelo ( ou falta dele)

No actual ritmo de crescimento/diminuição do teu cabelo.

Em 5 anos terás tranças nas orelhas e começaras a espalhar creme solar pelo alto da cabeça.

D'ele para Ela - Acordar

Sempre será melhor que acordar com os "roncos" durante a noite para te obrigar a mudar de posição de dormir e conseguir adormecer outra vez.

D'Ela para Ele - Dedo no Nariz

Bom acordar...é levantar de manhã entrar no WC e ver-te com o dedo enfiado no nariz numa tentativa desesperada de arrancar qualquer coisa que parece estar colada no cérebro.

Passear em Centros Comerciais

Bom reparo vindo da pessoa para quem um fim-de-semana animado obriga a 6 horas "enfiado" numa merda qualquer tipo forum ou shopping ou outlet.

Acabou o Futebol

Finalmente.

Adorava passar os serões em casa enquanto gritavas feito parvo com a televisão sozinho na sala.

OK - Preservativo sabor/aroma a banana

OK hoje no "alfinete de peito" eu coloco o preservativo com sabor a banana.

Vais para onde?

QUANTO TEMPO É ESSA CONVENCÃO NO PORTO?

D'ele para ela - Verdades insofismáveis.

1 - Futebol sem um exclamativo FODA-SE ou um “GRANDA” FILHO da PUTA, não sabe igual. Não faltava mais nada, primeiro trocaram a cerveja por mijo fresco (leia-se cerveja sem álcool) e agora também não se podia praguejar.
2 – Se Deus não quisesse que coçássemos os tomates não os tinha posto entre as pernas, nem nos dava braços tão compridos.
3 – Sim o volante torna-nos umas bestas mas a condução está nos nossos genes. No vosso caso não! Por alguma razão os fabricantes de electrodomésticos tiraram do mercado as varinhas mágicas com várias velocidades.
4 – NÃO. Não me arrastas para o concerto do George Michael nem com choques eléctricos ou na base da tortura através da abstinência sexual. Antes uma vida de masturbação que ter de aturar “o conas”.

D'ela para Ele - Perguntas parvas...de gente parva.

Sais de casa às 21:30 de sexta dizendo:

"-Vou ver a segunda parte do futebol, beber um café com o pessoal e passar no clube de video e trazer um DVD? Alguma perferência de tipo de filme?"

"-Um qualquer novo." Respondi....

....chegaste às 03:45, bêbado, a cheirar a fumo e sem filme.

Pelas 11 da manhã quando finalmente consegues sair da cama perguntas inocentemente:

"-Pareces chateada...que é que tens?"

D'Ele para a Gaja

adoro a frase:

Eu?? Não tenho nada porque havia de ter alguma coisa????


(Espero que tenha a noção do que é a ironia)

Dela para Ele – Cremes Para o Corpo

Dela para Ele – Cremes Corporais

Para quem gozava diariamente com a metade do balcão da casa de banho ocupada com os meus produtos de beleza não andas demasiado amaricado?

Um after-shave (que eu não ofereci)
Dois bálsamos
Um tónico
Um sabonete liquido especial para a face
Cremes corporais.
Para depois do ginásio
Outro diário
Outro…KH2????(seja lá o que for)
Gel de banho só teu
Creme das mãos
Creme para os olhos??


LOL…no dia que me apareceres em casa de Eye-Liner eu mesmo a rebolar no chão a rir vou querer o divórcio.

RELATIVIZAR

Chego a casa tardíssimo, cansado e desabafo.

“-Hoje o meu dia foi para esquecer, de manhã fiquei com o bolso do casaco preso na porta e ao puxar rasgou e fez-me cair tive de ir ao hospital levar estes três pontos na testa e fiquei com este olho todo negro. Esperei no hospital 4 horas. Perdi uma das principais reuniões do dia e um possível cliente que me garantiria o melhor contrato deste ano. Ainda por cima vai haver redução de pessoal ou então teremos de aceitar renegociar os nossos contratos. Quando me vinha embora fiquei sozinho fechado no elevador uma hora e depois o carro não pegava tive de chamar o mecanico da oficina lá do lado que lá me resolveu o assunto depois pediu-me 50 euros, apanhei depois um transito horrível e no meio do transito o carro avariou e esperei 2 horas por um reboque enquanto levava buzinadelas, durante a espera parou um carro atrás de mim e saíram de lá dois gatunos e levaram-me a carteira e o relógio de marca. Para terminar, ao entrar no prédio a vizinha chata do 3º esquerdo deu-me uma seca de meia hora…"

Interrompes quase a gritar:

“Achas que o teu dia correu mal? Que direi eu, a cabeleireira esqueceu-se da minha marcação e quando lá cheguei estava a atender outra pessoa na minha hora, vou ter de lá voltar amanhã e ainda por cima parti uma unha a entrar para o carro.”

A TUA CAPACIDADE DE RELATIVIZAR OS PROBLEMAS É IMPRESSIONANTE

Ela para Ele - Noção de Tempo

O sistema de medida universal para tempo de coisa que homem gosta de fazer é o "VOU JÁ" e tem o seu limite minino e máxino no intervalo:


2 MINUTOS A 10 MINUTOS. Necessitam de Exemplos?

Quanto tempo é que falta para acabar essa porcaria de jogo de futebol?
Vens tarde?
Vais buscar tabaco? Não te demores para dares beijo de boas noites aos miúdos .
Estás em reunião...quanto tempo mais?
Sabes há quanto tempo estou à tua espera?
Ligaram para mim? Quando?
Quanto tempo falta para gravares esse nível do jogo e virem para a mesa? (para pai e filho)
Quanto tempo demora a ver os novos filmes e jogos na FNAC?
Depois dizes que não tens saldo no telemóvel há quanto tempo estás a discutir os lances do Benfica da semana passada com esse gajo?


A resposta a todas estas perguntas situa-se no intervalo de tempo referido.

DETESTO ISTO!


Acho incrível a dificuldade apresentada(pelos homens em geral) pela falta da real noção de tempo no que ou intervalo entre os 2 minutos e os 10 minuto diz respeito. É exactamente esse o intervalo de tempo de duração do acto sexual perpetrado pelo Homem.

D'Ele para Ela - Noção de urgência

Acordo e saio de casa uma hora mais cedo, ficas na cama, dou-te um beijo à despedida e digo que vou mais cedo pois tenho uma reunião importantíssima às 9,30H à qual não quero chegar atrasado. Telefonas às 9,45H, às 9,46H, às 9,50H já impaciente dado à insistência não resisto por temer alguma urgência relacionada com as crianças. Quando insistes novamente pelas 10,00H peço desculpa aos presentes e atendo o telefone que durante este tempo todo não parou de piscar e tremer em cima da mesa.

Do outro lado tu ao telefone dizes: "-Ainda estás ocupado? Não era urgente mas tenho uma coisa muito gira para te contar....." Todos na sala me olham.

SEM COMENTÁRIOS

Ser mulher é! (a resposta)

- Parir e ainda ter de ouvir bocas de homem sobre dores nos tomates. Experimentem engolir uma bola de bilhar e depois dela sair por baixo, conversamos.
-Fato e gravata incomoda? cuecas apertadas? Experimentem andar um dia inteiro de fio-dental!
- A Barba é um suplício? Experimentem barbear as virilhas, ou, passem os já referidos tomates por cera quente e a seguir dêem um puxão....isso sim incomoda.
- Querer andar à vontade sem soutien e saber que é impossível pois vamos ter 500 broncos a babar na nossa frente.
-O suplício dos piropos nojentos que temos de ouvir só porque estamos com uma saia mais curta.
-Ir à praia com as nossas diferenças independente do pneu e da celulite e ter o marido a encolher a barriga o dia todo para mostrar que tem músculos à mulher na praia ao nosso lado, sem notar, que os outros homens estão a olhar para a dele.
-Temer ter de dar uma chapada o um qualquer parvo por se "armar ao pingarelho"e fazer-se engraçado só porque simpaticamente lhe sorrimos e agradecemos ter segurado a porta.
-Temperar carne para 8 pessoas, fazer saladas várias, fritar batatas, preparar digestivos, aperitivos, lembrar de colocar cerveja no frio, sobremesas, tudo isso para os convidados do marido e ainda ter de ouvir o bruto (leia-se marido) dizer que fez ele o almoço só porque esteve a deixar queimar a carne no grelhador e puxou fogo ao carvão.
- Tem de resolver os problemas da cozinha, dos miúdos, da roupa, das trocas de jogos da playstation, das finanças, das aplicações, das férias, das....
- Ter de ouvir opinião sobre roupa de alguém que acha estar vestido por ter enfiado uma t-shirt em cima de uns jeans.
- Ter de ouvir: -Que cheiro é esse???? Cada vez que mudamos de perfume.
-Reparar que só notam diferença no "corte" do teu cabelo se este estiver entre as coxas.
-Ter de jurar fidelidade a uns babões que são capazes de ditar uma carta à secretária (jamais seriam capazes de a escrever sozinhos) sem tirar os olhos do decote da rapariga.
- Nunca entender como eles chegaram ao tamanho "médio" dos 20 cm.
-Saber que preliminares não é a fase de apuramento para o campeonato europeu de futebol.
-Ouvir do "Badocha" lá de casa (que tem mais 20 quilos do que no dia que casou) "-Tu estás mais gorda!!"
-Vê-lo fazer-se amuado por dizermos NÂO e dar com ele a roncar passados 25 segundos.
E já agora:
-Se o meu irmão não conhece-se as porcarias que andas a fazer não te sentias na obrigação de lhe dar o dinheiro que te vai extorquindo.

Ser Homem

Porque os homens também merecem...

Ser homem é:

- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;
- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;
- O suplício de fazer a barba todos os dias;
- O desespero das cuecas apertadas;
- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;
- A loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini-saia;
- Ir à praia e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado;
- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada;
- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem;
- Ter sempre de resolver os problemas do carro;
- Ter de reparar na roupa nova dela;
- Ter de reparar que ela mudou de perfume;
- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;
- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;
- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;
- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;
- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo;
- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;
- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;
- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da >>>vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;
- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;
- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho comuna, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado. Depois elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!!!....

D'Ele para Ela - Os "putos"

Já notaram que de vez enquando os filhos se tornam só nossos?
Quando Fazem asneira!

Sabes que o TEU filho teve outra vez negativa a matemática?

Diz a minha cara-metade ao ouvir a porta a bater atrás de mim mal entro em casa. A mesma mãe que no dia anterior no fim do dia diz, porque vem à conversa:

O NOSSO filho está um barra a Inglês diz a Professora!


Detesto isso!

Ele para ela - Perguntas difíceis

Detesto que faças perguntas sobre as quais já sabes a resposta!
(ou pior, aquelas sobre as quais independentemente da resposta vai acabar com as portas a bater violentamente e uma discussão de durará oito dias. )

Queres alguns exemplos?


Fica-me bem esta roupa? (lá está, novamente a roupa)

Estou mais gorda não estou?

Quem é? Alguma amiguinha nova?

Que perfume é esse?

Sabes onde te viram?

Sabes o que me vieram contar?

Sabes com quem ando metido o Hilário, o marido da minha melhor amiga?

Que estás a querer dizer sobre a minha mãezinha?

Sabes onde deixaste os teus sapatos?

Porque não compras o chupa para o miúdo?

Sabes o que o teu filho andou a fazer às colegas da escola? (grand’a puto sai ao pai)

D'ela(s) para Eles(s) - Tuas coisas

Detesto que me perguntes pelas TUAS coisas que TU próprio arrumas!

Como podemos querer que eles descubram o caminho para o ponto G a não ser acidentalmente se nem sabem onde colocaram os óculos?

Não é muito mais fácil perguntarem às mulheres?

Mas isto é em casa, porque na rua enquanto não estiverem a certeza de estarem perdidos, o que ocorre 30 minutos depois de terem acertado a última indicação, ou passarem 3 vezes no mesmo cruzamento são incapazes de pedir indicações.

D'Ela para Ele - Exagero, Aumento, Amplificação

A capacidade dos Homens de exagerar prende-se obrigatoriamente, com o hábito ganho na eterna conversa de quem tem a pila maior que mantêm à séculos e passa de geração em geração. È por essas e por outras que muitas de Nós* achamos que um post it tem 20 cm de comprimento.

Detesto os teus exageros!

*Nós tem a ver com a capacidade de gerar vida. A partir de um gemido vosso.

D'Ele para Ela - Roupa - Parte I

Mexo em seis gavetas, quatro prateleiras dois roupeiros antes de chegar a minha primeira peça de roupa, consigo facilmente reparar que tens um par de calças de cada cor com seis blusas a condizer, ( a Nossa* palete de cores não passa das 365), um armário com centena de vestidos e saias de uma outra centena de estilistas e marcas. Descubro uma camisa que enfio nas calças com que andei no fim-de-semana e saiu para trabalhar.

Convido-te para jantar às 18, hora a que chegaste a casa, chego duas horas depois, toda a roupa que referi está em cima da cama até esta desaparecer debaixo de tanto trapo, nem sei como não abate sob o próprio peso, …dizes:

-“Onde estás a pensar ir? Eu não tenho nada para vestir!!!!”


*Nossa - refere-se obrigatoriamente aos homens em geral